辭職,去留學-

作者:耳多  來源/微信公眾號:erduoduo27  發布日期:2019-10-21


如果有兩條路擺在你眼前,那幺,選擇那條最難的。離開舒適區實屬艱難,我也曾掙扎過是否要來這個陌生國度,去學習那些從未接觸過的知識。
之前寫過一篇類似辭職去旅行的文章。那時候滿腦子只有旅行,看世界,以及再旅行。在我的那七年里,“逃課去旅行”,“辭職去旅行”,“放下一切去旅行”,“再不瘋狂就老了”之類的標簽充斥在自己的生命里。七年 ,可真的是一個輪回。不過這一次地輪回讓我的旅行暫停了。如果說開啟旅行之路的方式是到達西藏,那這段故事的結局也終止在西藏。而另一段故事的開端,則是關于我的留學生活。我記得,前些年選擇去美國時,完全是抱著旅行的態度,那些工作,以及那些難以交流的障礙對我來說都是小事,反正自己的目的只有風景。但現在不一樣了,那些美好的風景,好像并不滿足于等待我去觀賞,而是想用另一種方式與我相遇。有一段時間,我總想讀書,旅行對我的意義并不大,若是在旅行途中帶上一本書,那才算是成就了某種意義。不過當自己真正走上這條路時,才發現,學習真的好難。讓我把時間倒退到2016年的西雅圖。那天我跟隨朋友一起走進華盛頓大學,可能是校園氛圍太濃了,我說,我想回學校念書。朋友是南加大的高材生,他說,如果有機會,一定要選擇出國深造。
那話我一直記得。
2017年,采訪了一位留德博士,那一次,我知道原來研究西藏也不一定非要定居西藏,原來只有不斷學習才能讓自己看得更多,走得更遠。
2018年,在盧浮宮,草魚站我身旁突然說了句“要不你來留學吧。”好像我等了快兩年,就是在等一個人對我說這句話。“去留學吧。”但,說走就走的留學生涯可比說走就走的旅行艱難太多了。尤其在我這個年紀。
旅行,有時間有錢就夠了。留學,好像讓我付出所有都不夠,呵,我這個年紀。
前幾個月,在某親友相聚的飯桌上,鄰座問我現在做著什幺工作。我說在念書,她頓時瞪大眼睛附帶嘲笑地說,都那幺大歲數了還在念書啊。同時飯桌的另一旁上演著我媽從驕傲轉為尷尬的變臉瞬間。
這難道不是一件好事嗎?當然。我始終覺得,自己做的每一個選擇都是正確的。無論是去西藏,還是辭職,或是留學。而我也始終感謝父母,在我做出的每個選擇面前都是無條件的支持我。如果沒有他們,我的路不知會走得多艱辛。我不需要誰來告訴我該做什幺不該做什幺,你也不用支持我或鼓勵我。畢竟這世上像我一樣帶著“大齡”標簽辭職來留學的人一抓一大把。有人為學歷,有人為學習,無論為什幺,在這個時間做出的選擇,就一定是最應該去做的。
來伯明翰快兩個月了,直到前兩天,我才終于安頓了下來。在這之前我光是搬家就搬了七八次。期間各種曲折不忍贅述。朋友們都說我該把那些經歷寫出來,連他們這些旁觀者都覺得心累。而我卻從最初的心累到發現每次搬家都能認識新朋友,不懷好意的說我都快感謝那些搬家時光了。比起搬家,最難受的是來伯明翰的第二周就進了醫院,一個人,什幺都不懂。當時坐在醫院的椅子上時,哭了好久,哭到旁人都以為我得了什幺不治之癥。也不知是不是在純凈的拉薩待得太久,那次才知道自己對粉塵的過敏程度已經如此嚴重了。等等,我好像應該寫一篇正能量的留學文。昨天因為作業需要找了些照片,翻到之前阿里轉山時的圖片,讀到了上面的文字,雙眼瞬間濕潤。“在身體的極限上,探尋沒有極限的夢想”這才是我一直堅持的初心呀。我所做的一直都是為了自己的夢想呀。我想過很久,為何要來留學。可以說直到準備出國前我都還在猶豫這個問題。老師說是我offer拿得太容易了,考英語,一次過,面試,當場拿offer。果然太容易得到的都不會被珍惜。不過這也應和了我之前所說的,最難的從來都不是實現夢想,而是如何將夢想進行下去。最有激情的是去年11月份,每天從早上十點忙到晚上十點,甚至多次打算睡在工作室。拋出想法,與老師探討,深入研究,再創作,就這樣連續進行了一個多月。你看,學習原來可以這樣迷人。說了這幺多,有人就要問了,你把逼格抬這幺高,那一定是進了名校吧。哎,你看,這可問到我了。畢竟打了這幺多字,也不好意思刪掉了。
這里的學習生活跟我想象的不太一樣,最初看到課表時,還在想每周也沒啥課,肯定又是混日子了。但一個月下來,每天都想哭天喊地,要讀那幺多書,要看那幺多展,要思考那幺多問題。而我所面對的一切,全是我從未接觸過的陌生領域。一開始就說了,我選擇了一個從未接觸過的專業,身邊的同學個個優秀,最初我也懷疑過自己,好在曾經的經歷給了我強大的內心,不至于時時崩潰。學習,就是學習不懂的知識嘛。不過你也不要大驚小怪,我只不過是想讓自己過得自在點。身邊的朋友是真的太優秀。我常常覺得認識他們才是我來英國的主要目的。以前我看了許多大世界,現在他們又給我展現了一幅新世界。原來,只要夠努力,你真的能獲得那些想要的。原來,緣分真的愿意給你指明方向。原來,人的脆弱與堅強都超過了自己的想象。是呀,人這一生總是要做些什幺。曾經我一直好奇自己存在的意義,直到今天我才知道,光是自己一個人活著是沒有任何意義的,我的意義在于給別人意義。說了這幺多,我只希望每個人都能堅守本心,不在乎旁人眼光,做自己真正想要的。我好期待一年后的自己,無論成就與否,都已經不重要了。至少,我已經開始攀登了。我好期待一年后的你,無論你正在做什幺,是否心懷夢想。至少,你也在努力呀。

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